Прыняцце сябе: чаму яно робіць жыццё лепшым і як яго дасягнуць
Прыняцце сябе: чаму яно робіць жыццё лепшым і як яго дасягнуць
Anonim

Яшчэ гадоў 10 таму ніхто не чуў аб такім тэрміне, як "асабістыя межы", а сёння кожная дзяўчына (гэта не сэксізм, проста маё назіранне: мужчыны мала кажуць аб такіх псіхалагічных штуках) імкнецца акрэсліць тыя самыя межы і беражліва іх ахоўваць.

Чаму так стала менавіта зараз? Магчыма, таму што спрэс сцерлася грань паміж прыватнасцю і публічнасцю. Сацыяльныя сеткі дазволілі кожнаму зазірнуць у самыя таемныя куткі жыцця іншага чалавека. І не, гэта не дрэнна. Гэта звычайны працэс развіцця грамадства. Гэта як даваць адзнаку таму, што аднойчы з'явіўся аўтамабіль, добра гэта ці дрэнна. Ён з'явіўся, назад ужо не адкруціць, трэба проста вучыцца жыць з тым, што аўтамабіль існуе, ды і ўсё. Так і сацсеткі.

З аднаго боку мы быццам бы і самі ўпускаем іншых людзей у сваё жыццё, публікуючы свае адкрыцці, ці думкі. А з другога - сутыкаемся з тым, што адусюль чуем адзнаку ці крытыку сваіх учынкаў ці поглядаў, нават калі мы не заўсёды гатовыя да гэтага.

Асабістыя межы - гэта як галаўны ўбор пад пякучым сонцам або крэм з СПФ у 13:00 на пляжы. Тое, што забяспечвае абарону ад разбуральнага навакольнага асяроддзя. Сонца - гэта добра, але ў меру. Так і з людзьмі. Нават добрыя людзі часам бываюць таксічнымі самі таго неахвотна. Іх банальна можа быць занадта шмат у нашым жыцці і ад гэтага можна проста стаміцца.

У пакалення, народжанага яшчэ ў СССР ці раней постсавецкага часу, ёсць адна агульная і глабальная праблема - нас усіх вучылі быць зручнымі для навакольных. Свае патрэбы і жаданні былі другараднымі. І так з самага нараджэння. Дзяліцца, душыць эмоцыі, не вылучацца з натоўпу і ні ў якім разе не выклікаць ні ў кога асуджэння. Любым коштам. Цяпер жа мы маем доступ да бясконцага мноства літаратуры, навуковых даследаванняў, пазіцыяў псіхолагаў і гэтак далей, разумеем важнасць свайго Я і вучымся слухаць і чуць сябе.

Іна Мірашнічэнка

Адносіны з партнёрам, дзіцем, сябрам або соцыумам у цэлым пачынаюцца з сябе. Немагчыма пабудаваць шчаслівы шлюб ці выхаваць абсалютна самадастатковых дзяцей, калі мы не ў дыялогу з самім сабой. Для гэтага трэба часцей заставацца сам-насам з сабой і прыслухоўвацца, а чаго хаця менавіта мне і менавіта цяпер? Не «што б ад мяне зараз чакала мама/грамадства»? А я?

Кожны раз, калі жадаецца сказаць НЕ, трэба казаць НЕ. Калі хочацца перапыніць непрыемную размову ці пайсці з мерапрыемства, трэба гэта рабіць. Застаючыся ў абставінах, якія некамфортныя нам, але камфортныя іншым, мы здраджваем сабе. І няхай усё гэта гучыць высакапарна, але гэта дадатковы стрэс, а стрэс - гэта першая прычына ўсіх хвароб і хуткага старэння. Вы самі выбіраеце, што вам ёсць і ці даядаць. Сапраўды гэтак жа вы самі выбіраеце, з кім мець зносіны і як доўга. Любыя абставіны ў жыцці можна змяніць, калі ўспомніць, што найважнейшае для мяне - гэта мой я і яго спакой.

Паведамляць аб сваіх межах таксама трэба ўмець правільна. Калі 15 гадоў да гэтага вы дазвалялі бацьку кантраляваць вашае ўжо самастойнае асабістае жыццё і крытыкаваць кожны ваш крок, то нелагічна чакаць, што пасля вашага аднаго «гэта мая асабістая справа» усё спыніцца. Сапраўды гэтак жа калі вы гадамі дазвалялі начальніку сябе зневажаць ці калегу скідваць на вас усе задачы, тое ўсё не выправіцца ў раптоўна. Тут спатрэбіцца цярпенне. Але ў цэлым механізм просты. Трэба казаць аб сваіх жаданнях спакойна, без скандалу і папрокаў. Не «ды вы надакучылі са сваімі парадамі», а «я ўдзячная за дапамогу, але ў гэтым пытанні мы разбярэмся самі».

Іна Мірашнічэнка

Калі вам нешта непрыемна, аб гэтым таксама трэба казаць. Нічога крымінальнага ў "я не хачу гаварыць на гэтую тэму/гэта асабістае" няма. Гэта сапраўды лепш, чым, да прыкладу, выслухоўваць на сямейным свяце нетактоўныя пытанні далёкага сваяка аб асабістым жыцці. Вы самі маеце права вызначаць, што менавіта з'яўляецца вашым асабістым і інтымным. І нікому не абавязаны тлумачыць, чаму так. Гэта важна для вашага псіхалагічнага і фізічнага здароўя (бо ўсё ж звязана, памятаеце?). Таму асабістыя межы - гэта не навамодны слэнг, а запатрабаванне здаровага існавання.

Папулярныя па тэме